Wpisy oznaczone tagiem "joemonster" (45)  

transcendentna
 

Wpis tylko dla użytkowników pinger.pl

 

pinio
 
Dominik Panek: Zmarł współtwórca serwisu JoeMonster Paweł Klucz - Wiadomości - polskieradio.pl rdir.pl/1oswt8 #JoeMonster #Klucz
 

ibiza
 
Lata 60-te a ja miałem z 5 lat.
Na moim osiedlu było podwórko i plac zabaw dla dzieciaków z piaskownicą oczywiście. Było lato i akurat spadł deszcz, więc w piaskownicy zrobiło się błoto, co oczywiście oznaczało raj dla dzieciaków.
Babraliśmy się w błocie z lubością obrzucaliśmy nim, żarliśmy je, wciskaliśmy do uszu i nosa - ogólnie wielka radocha.
Przeważnie w tamtych czasach nikt z rodziców nie robił z tego problemu... Ot dzieciaki, wybrudzą się, ale przynajmniej są w jednym miejscu i względnie bezpieczne.
Ale zrobiło się bardzo późno i ciemno, a my się tam dalej szczęśliwie taplamy.
Wreszcie matka z okna zaczęła mnie wołać: Marek, Marek do domu.
Ja oczywiście olewka udaję, że nie słyszę.
Matka zaniepokojona zaczęła więc szukać mnie po tym podwórku, a że było ciemno, a podwórko niemałe, to nie znalazła i wróciła do domu pocieszając się, że pewnie już sam wróciłem.
Ojciec mój się przejął i wyszedł na poszukiwania syna aż dotarł do piaskownicy i odnalazł skrajnie ubabranego w tym błocie.
Wyjął mnie wierzgającego z tego piachu i zaryczanego zaniósł szybko do domu.
Tam sprawił mi natychmiast solidne lanie, nie za to że się uświniłem, tylko za to, że nie wracam na noc do domu i nie reaguję jak matka mnie woła.
Po laniu skórzanym pasem mocno obolałego i zapłakanego matka wsadziła mnie do wanny i zaczęła myć. Myje, myje patrzy, a to... nie ja.
Ojciec mało na serce nie umarł, ale szybko się ogarnął chwycił zawodzącego dzieciaka, przetarł go z grubsza ręcznikiem wyniósł na podwórko i wrzucił ukradkiem do piaskownicy.
Z za koszuli wyjął latarkę i gąbkę następnie moczył gąbkę w kałuży brał każdego dzieciaka "do ręki" i świecąc mu latarką w oczy mył mu gębę.
Za którymś razem stwierdził, że trafił na mnie. Wziął mnie mimo protestów pod pachę i przyniósł do domu
Następnie poprosił matkę, żeby mnie dokładnie umyła.
Jak już mnie matka dokładnie umyła, wysuszyła i ubrała w pidżamę, ojciec dokładnie mnie obejrzał i sięgnął po pasek, ale ze śmiechu wyleciał mu z ręki... Nie wiedziałem z czego mój ojciec się śmieje, ale był taki przekonywujący, że znów skończyłem w wannie zasikując ze śmiechu portki od pidżamy.
 

jamniczek-pl
 
Weszłam, huknęłam czym miałam huknąć, napisałam "na odchodne" że idę r*zygać i... moja praca została zakwalifikowana. Prędzej bym się spodziewała bana.

No popatrz, popatrz. Dziwne toto wszystko jest.
 

zabka
 
*"Wielka kolorowanka wagin"*
strange_book01.jpg

*"Męski poród: Reprodukcja, zniewieściałość i ciąża mężczyzn we wczesnej nowożytnej Hiszpanii"*
strange_book02.jpg

*"Zen pierdzenia"*
strange_book03.jpg

*"Sodomia i tradycja piracka: Angielscy wędrowcy mórz siedemnastowiecznych Karaibów"*
strange_book04.jpg

*"Kto puścił gazy?: Historia kulturalna pierdzenia"*
strange_book05.jpg

*"Jak przyrządzić zwierzynę zabitą na drodze?"*
strange_book06.jpg

*"Szatan Burger"*
strange_book07.jpg

*"Czynnik O'Reilly'ego dla dzieci: Podręcznik przetrwania dla amerykańskich rodzin"*
strange_book08.jpg

*"Jak umówić się na randkę z białą kobietą: Praktyczny przewodnik dla Azjatów"*
strange_book09.jpg

*"10 głupich rzeczy, które robią kobiety, by zepsuć swoje życie"*
strange_book11.jpg

*"Jak pożegnać depresję: Ściągaj pośladki 100 razy każdego dnia. Stek bzdur czy sposób na sukces?"*
strange_book13.jpg

*"Dla idiotów: Jak wychować mądre dzieci"*
strange_book14.jpg

*"Trumny - zrób to sam: Dla zwierzątek i dla ludzi"*
strange_book15.jpg

*"Jak sikać na stojąco: Porady dla fajnych lasek"*
strange_book16.jpg

*"Jak zostać schizofrenikiem?"*
strange_book17.jpg

*"Od Czarnuchów do Bogów. Tom II: Ucieczka od "Czarnuchowości" & Stawanie się Bogiem"*
strange_book18.jpg

*"Zabrać Boga ze sobą do łóżka: Prawda, której nie chcą, żebyś znał o Bogu, seksie i świecie"*
strange_book19.jpg

*"Dzieci Matrixa: Jak międzywymiarowa rasa kontrolowała świat od tysięcy lat - i nadal to robi"*
strange_book20.jpg
 

voodoowarrior
 
Miejsce 1
joemonster.jpg


joemonster.org
Duża dawka humoru, świetnie zabija nude. Dużo filmików, zdjęć gierek online, ciekawych tekstów. Duży plus to znikoma ilośc dzieci neo bo za pełny dostęp trzeba wysłać sms :)
-----------------------------------------

Miejsce 2
demotywatory.jpg


demotywatory.pl
Tu chyba nic nie trzeba pisac ;)
-----------------------------------------

Miejsce 3
face.jpg


facebook.pl
Obecnie najlepszy portal społecznościowy. Sprawił że nasza-klasa poszła w odstawkę a reszta podobnych portali zostaje daleko w tyle.
-----------------------------------------

Miejsce 4
youtube.jpg


youtube.pl
Kolejna stronka która zabija czas, zawsze znajdzie się coś fajnego do posłuchania lub obejrzenia. Chociaz teraz po zalogowaniu jest straszny bałagan. Ulepszaja troche na siłe ;)
-----------------------------------------

Miejsce 5
czateria.jpg


czateria.interia.pl
Też dory zabijacz nudy, z tym że trzeba się liczyć z namolnymi wiadomościami. Ale tak poza tym można poznać fajne osoby. Czat onetu też może być chociaż jest o wiele sztywniejszy.

A jakia jest Twoja Top 5?
Pokaż wszystkie (3) ›
 

hoodshadow
 
Wpis tylko dla znajomych
Hood Shadow:

Wpis tylko dla znajomych

 

zabka
 
Pokaż wszystkie (3) ›
 

zabka
 
1. Z pojedynczych towarów na świecie, papierosy mają największy zbyt - rocznie wypala się ich ponad 5 bilionów.
2. Do amerykańskich marek: Marlboro, Kool, Camel i Kent należy 70% światowego rynku papierosów.
3. Dym z papierosów zawiera w sobie arsen, formaldehyd, ołów, cyjanowodór, tlenek azotu, tlenek węgla, amoniak, benzen, polon i kilkadziesiąt innych czynników rakotwórczych.
4. W latach 50. Kent dodawał do filtrów krokidolit, najbardziej szkodliwy minerał azbestowy.
5. Aby zapewnić unikatowy smak, każdy producent do masy tytoniowej dodaje składniki specjalne, do których należą np. goździki, lukrecja, olejek pomarańczowy, kakao, mirra, liść laurowy, rum, wanilia czy ocet.
6. W większości krajów świata wiek, od którego legalnie można nabywać papierosy, to 18 lat (limit podniesiony często z 16). W Japonii papierosy można kupić po ukończeniu 20 roku życia.
7. Wiele osób sądzi, że palenie poniżej 18 roku życia jest nielegalne. Błąd - rodzice zgodnie z prawem mogą dać nieletnim wyroby tytoniowe, tak samo jak nieletni mogą zgodnie z prawem te wyroby palić. Prawnie regulowana jest tylko SPRZEDAŻ wyrobów tytoniowych i tylko w tym sektorze istnieją limity wiekowe.
8. Naukowcy twierdzą, że przeciętny palacz przez swój nałóg straci 14 lat życia. Nie znaczy to jednak, że palacz umrze młodo - nadal może przeżyć dłużej, niż wynosi statystyczna średnia.
9. Podczas palenia papierosów do płuc dostaje się ponad 4000 substancji toksycznych.
10. Stany Zjednoczone to jedyny liczący się rynek wyrobów tytoniowych, w którym odsetek palących kobiet (22%) zbliżony jest do odsetku palących mężczyzn (35%). Europa ma nieco większą różnicę (46% mężczyzn i 26% kobiet pali papierosy), natomiast w pozostałych częściach świata odsetek palących kobiet jest dość niski.
Statystyki: Afryka (29% mężczyzn i 4% kobiet); Południowo-wschodnia Azja (44% mężczyzn i 4% kobiet); Zachodni Pacyfik (60% mężczyzn i 8% kobiet).
11. Nikotyna dociera do mózgu w 10 sekund po zaczerpnięciu w płuca i rozchodzi się po całym organizmie. Pamiętać o tym powinny zwłaszcza palące kobiety w ciąży i karmiące piersią.
12. Przeciętny palacz papierosów light i mentol zaciąga się mocniej niż palacz tych tradycyjnych, przez co wchłania praktycznie taką samą ilość nikotyny.
13. Słabsze papierosy posiadają również specjalne dziurki na filtrze, aby część dymu mogła swobodnie się przez nie ulatniać. Wielu palaczy celowo zakrywa te dziurki palcami lub wargami.
14. Układ immunologiczny palaczy musi pracować ciężej niż u osób niepalących. Z jednej strony obniża to ilość przeciwutleniaczy we krwi, z drugiej, układ odpornościowy palacza może zareagować szybciej w wypadku ataku wirusów.
15. Niektórzy ludzie (w większości mężczyźni) mogą być podnieceni na widok palącej osoby (głównie kobiety, rzecz jasna). Jak większość fetyszy, może mieć to podłoże w jakimś wydarzeniu w dzieciństwa. Zapalenia papierosa - zwłaszcza mentolowego - podczas podniecenia sprawi jednak, że krew będzie z penisa odpływać.
16. Według Światowej Organizacji Zdrowia ok. 25% sprzedawanych na świecie papierosów pochodzi z przemytu.
17. Większość palaczy przygodę z nałogiem rozpoczęła przed osiągnięciem wieku dojrzałości, co z reguły miało tę dojrzałość podkreślić. Podobne symbole dojrzałości w umysłach nieletnich to np. pierwsze golenie, noszenie wysokich obcasów, spożycie alkoholu czy seks.
18. Palacze zwykle mówią o różnych efektach "po spożyciu", takich jak uczucie spokoju, relaksu, czujności, pobudzenia, koncentracji i wielu innych. W rzeczywistości palenie powoduje różne efekty w zależności od tego, czego dana osoba oczekuje, zmieniając papierosy w najskuteczniejszy środek placebo na świecie (zaspokajanie głodu nikotyny to jedyny rzeczywisty czynnik relaksacyjny). Palacz przyjmie te efekty jako powód do kontynuowania nałogu.
19. Specjalne składniki i sposoby produkcji zaangażowane są w to, aby nikotyna zawarta w papierosach była dużo silniejsza od tej, którą znajdziemy w samym tytoniu.
20. Mocznik, chemiczny związek, który jest głównym składnikiem moczu, używany jest w przemyśle do nadania papierosom specjalnego "smaku".

papieros.jpg
 

zabka
 
1. Doktorze, proszę potwierdzić, że jestem w ciąży, bo mój mąż nie wierzy.
Czas wezwania – około 2 w nocy. Para wyraźnie po niemałej rodzinnej awanturze.


2. Panie doktorze, potrzebuję szybko wypełnić kartę sanatoryjną - w pracy otrzymałem pilne skierowanie do sanatorium. Co znaczy - pan nie ma druków i tym się nie zajmuje? Co pan, nie lekarz?
Czas wezwania – około 20:00. Trzeźwy, wyglądający inteligentnie mężczyzna, lat 45.

3. Doktorze, mógłby mi pan rozmasować szyję? Tak mnie jakoś przycisnęło, a zaraz muszę siąść za kierownicę.
Czas wezwania – 7:00 rano. Inteligentna kobieta lat 40-45.

4. Doktorze, proszę zrobić mojej mamie lewatywę...
Czas wezwania – 22:00 - 22:30. Matka 60 lat, Córka 30-35. Lewatywa koniecznie odmładzająca z naparem uczepu lub innych ziółek.

5. Panie doktorze, mógłby mnie pan zawieźć na lotnisko? Mam sporo bagaży, w normalną taksówkę nie pomieszczę. Zapłacę
Czas wezwania – około północy. Mężczyzna lat 50.

6. Panie doktorze, mój syn już od ponad doby nie może się załatwić.
Czas wezwania – około 15:00. Matka 70 lat, pijany syn – około 40.

7. Doktorze, mógłby mi pan dać zastrzyk nasenny? Tak na zawsze.
Czas wezwania – północ. Para małżeńska – nieźle wkurzona żona i mąż z wyglądu winny. Oboje około 50. Zastrzyk zażyczyła sobie żona.

8. Panie doktorze, nie wysterylizowałby pan mojej kici w domu? Zapłacę.
Czas – około 10:00. Starsza, wydawałoby się całkiem normalna dama.

9. Doktorze, wezwałam pana, by opowiedział pan temu młodemu człowiekowi o szkodliwości narkotyków!
Czas wezwania – pierwsza w nocy. Mama około 40., syn - 14 lat.

10. Doktorze, ze mną pan nie wypije? Mam dzisiaj urodziny!
Czas wezwania – nad ranem. Sądząc z wyglądu, mężczyzna wieku bliżej nieokreślonego świętował urodziny już 2 tydzień. Oczywiście, wszyscy goście dawno rozeszli się do domów.
 

zabka
 
*1. Robot odbierający telefon*
44761677fc50673092725.jpg


*2. Psi chwytak*
447600d55d71012.jpg


Jest też  coś dla kotów - nosidełko
447617efc655c4CatCarrier.jpg


*3. Przewiewna klateczka dla bobasa*
4476012cf50c1a3a.jpg

447602b1e7c6c63b.jpg


*4. Budzik z alarmem gramofonowym*
44760370fbc5fc4a.jpg


*5. Aparat fotograficzny do robienia zdjęć latającym spodkom*
4476048b34ad925.jpg


*6. Cyber-kot odstraszający gryzonie*
Robokot podłączony jest do prądu i w ciągu jednej minuty  wydaje dziesięć, mrożących krew w chomiczych sercach, miauknięć. Oprócz tego zaopatrzony jest w niewielkie diody, które pozwalają sztucznemu kotu świecić gałkami ocznymi. Niejedna mysz zadławiła się kawałkiem sera, rycząc ze śmiechu na widok tego cuda.

512_447605aaa9ac816.jpg


*7. Papieroska?*
447606092f265d7a.jpg

44760781bba2cd7b.jpg


*8. Elektryczny sposób na walkę z „miękkim Wackiem”*

Kiedy w XIX wieku energia elektryczna stała się dostępna dla szarego obywatela, jakiś zachwycony postępem w nauce pasjonat wprowadził na rynek ustrojstwo pomagające panom w osiągnięciu wzwodu.
Reklamowany jako „niezawodne lekarstwo” na impotencję wynalazek częstował pacjenta taką dawką prądu, że mało wydajny dotąd, sflaczały penis nie tylko stawał na baczność, ale i wesoło jodłował w takt wybijanego przez lewe jądro marszowego rytmu...

447608698e2cc98a.jpg

447610d5289b828c.jpg

447609f13ff29c8b.jpg


*9. Pompka do powiększania piersi*
447611cfe941ac9.jpg


*10. Dziwny indiański wynalazek*

Majowie nauczyli się zamieniać podobną do mleka ciecz z drzewa sącznicy w gumiastą masę „chicle”, którą z upodobaniem żuli podczas codziennych sprawunków. Produkt ten szybko zyskał na popularności także wśród innych indiańskich nacji

512_447613ea1af03210b.jpg


Wzięte z: www.joemonster.org/(…)10_bezuzytecznych_gadzetow_sp…
  • awatar panna_kotta: super, kot mnie powalił :)
  • awatar Zamota: To na kota jest mistrzowskie, ten uchwyt! Zawyłam ze śmiechu :D
  • awatar Ania Kujawska: świetny blog !
Pokaż wszystkie (3) ›
 

zabka
 
*1. Wspinaczka po naoliwionym palu*

446120afd0f263x610.jpg

Tradycyjny konkurs będący częścią celebracji noworocznych na Sri Lance. Kila drużyn, każda złożona z czterech dzielnych mężczyzn, którzy mają za zadanie zdobyć szczyt dziewięciometrowego pala wysmarowanego wyjątkowo tłustą substancją. Czas operacyjny – cztery godziny i trzy minuty. Dla zwycięskiej drużyny przewidziana jest nagroda w postaci 43 dolarów.

Podobno po pierwszych dwóch godzinach prób zakończonych ciągłym ześlizgiwaniem się śmiałków, gruba warstwa tłuszczu jest już na tyle wytarta, że łatwiej jest szczyt zdobyć...
512_446123ebf4b619610x.jpg


*2. Bagienna piłka nożna*

Z reguły tego typu rozgrywka wychodzi spontanicznie – kiedy nad wiejskim boiskiem zbierze się burzowa chmura, a zawodnicy w ferworze gry nie zauważą nadciągającego potopu.

446126c675ec82sleep_child_wideweb_.jpg

Frajdę z taplania się w błocie mogą natomiast poczuć osoby, które zechcą wziąć udział w organizowanych dotychczas w Finlandii (a obecnie przeniesionych do Szkocji) Mistrzostwach Świata Futbolu Bagiennego. Przed rozgrywkami zawodnicy z całego świata ostro ćwiczą swe umiejętności w takich miejscach jak grzęzawiska, moczary, mokradła, muliste torfowiska czy autobusy MPK w godzinach szczytu.

4461275bfe56882.jpg

44612511c3abc8muddy431x300.jpg


*3. Miss Habitu*

W 2006 roku pewien włoski ksiądz, protestując przeciwko stereotypowemu poglądowi mówiącemu, że zakonnicami zostają tylko kobiety o wyjątkowo szpetnej fizjonomii bądź z obfitym zarostem na twarzy, podjął decyzję o zorganizowaniu habitowego konkursu piękności. W tych nietypowych wyborach wzięły udział siostrzyczki z całego świata.
446131dbf2143fmisssister2008.jpg

„Zewnętrzne piękno jest boskim darem – nie należy tego ukrywać.” - rzekł uduchowiony organizator.
Być może zapanowało jednak dość niezdrowe poruszenie wśród zakonnic i internetowych fetyszystów, bo od 2008 roku konkurs został bezterminowo zawieszony.
446128ba7d7e7cholypageantsitsmisss.jpg


*4. Zapuszczanie pszczelej brody*

Tradycyjny, osiemnastowieczny konkurs z Kanady. Turniej polega na zgromadzeniu na swej twarzy jak największej ilości pszczół (a właściwie jak najcięższej pszczelej masy – zawodnicy są ważeni przed przystąpieniem do zawodów i pod ich koniec).
512_446132d832c04abeebeardcompetition.jpg

Sekret zwabienia tak dużej ilości owadów tkwi w zniewoleniu królowej i zawieszeniu sobie na szyi pojemnika z tą najważniejszą członkinią pszczelego rodu. Wrażliwe części twarzy należy zabezpieczyć wazeliną – wtedy można mieć pewność, że strefa ta będzie wolna od zirytowanych producentów miodu. Wbrew temu co może się wydawać, uczestnicy konkursu „zaliczają” kilka zaledwie ukąszeń podczas takiego turnieju.
4461358b01e2c9201008201722199thebe.jpg

Zdarzają się jednak i „hardcore'owcy”, którzy lubią wypełniać sobie nozdrza pszczelą familią.
512_446133c8bd2421beebeardcompetition2.jpg


*5. Miss czasopisma Downhome*

Kolejny kanadyjski konkurs. Tym razem są to wybory piękności. I to nie byle jakiej – według czasopisma Downhome, zwyciężczyni musi, będąc odziana w kuse bikini (albo przynajmniej górną część tegoż stroju), ślicznie prezentować się z dużą, zdechłą rybą.
446138e9fbf2772.jpg

Oprócz tego kandydatka powinna wprawnie zakładać robaka na haczyk oraz trzymając dwa pełne kufle piwa, wykonać zmysłowy taniec do skrzypcowego akompaniamentu.

*6. Mistrzostwa w kłamaniu*
W miasteczku Moncrabeau położonym w południowo-zachodniej Francji tradycją jest urządzanie konkursu o tytuł „Króla Kłamstw”. Mieszkańcy mieściny wysłuchują łgań kolejnych uczestników, a następnie wybierają mitomana, który najbardziej ich rozbawił swymi opowieściami wyssanymi z palca.
446139b523bc45pinocchio1.gif

W Polsce również istnieje pewien nieoficjalny klub łgarzy, problem jednak w tym, że trudno jest jednogłośnie określić, który z polityków zasługuje na najwyższe wyróżnienie...

*7. Rekord w najszybszym jedzeniu krowich mózgów*

Piętnaście długich minut i jeden cel – zjeść najwięcej krowich mózgów. Mimo że żołądek wije się i wywrzaskuje obelżywości dotyczące paskudnego prowadzenia się matki swego właściciela, to zawodnicy są twardzi i nie poddają się.
44614034597730meatbrains.jpg

Póki co tytuł mistrza od lat należy do „człowieka bez dna” - Takeru Kobayashi, który jednorazowo „pochłonął” 57 mózgów o łącznej wadze niemalże 9 kilogramów.

*8. Miss Zombie*

A co z cyckami, zapytacie? Otóż cycków Wam na JM dostatek, ale i tym razem jednak je zaprezentujemy. W nieco zimniejszej, mniej świeżej, a wręcz mocno przegniłej, formie.
512_44614199ee4130ZWOS.jpg

W tym roku w ramach promocji efektownego filozoficznego thrillera z wątkami erotycznymi pt. „Zombie Women of Satan”, zorganizowano w Londynie wybory najpiękniejszej kobiety co to z grobu powstała i pragnie pobić rekord pana Kobayashiego w konsumpcji mózgów. Tym razem - ludzkich mózgów...
512_446143768f60acmisszombieuk.jpg

446145b788fa11zwos5.jpg

44614460a15c23misszombiequeenuksti.jpg

44614840ba92famisszombie4.jpg

512_446149218ad681sleep_child_wideweb_.jpg

Warto dodać, że główną nagrodą w konkursie jest... rola w efektowniejszym, bardziej filozoficznym thrillerze z jeszcze większą ilością wątków erotycznych pt. „Zombie Women of Satan 2”.



Wzięte z: www.joemonster.org/(…)Dziwny_jest_ten_swiat_8_orygi…
  • awatar rastaman: Tak właśnie się zastanawiałem czy podasz źródło ;)
Pokaż wszystkie (1) ›
 

zabka
 
*1. Ujadacz*

Pojedyncze szczeknięcie oznacza zainteresowanie, dłuży monolog może już być alarmem, prośbą o żarcie lub sugestię wyjścia na spacer i wytarzanie się w czyichś odchodach.
Natomiast bezustanne ujadanie sugeruje, że burek poddusił się za młodu własną pępowiną i prawdopodobnie zawiesił mu się system.
512_437108d8e27cc6dog.jpg

Tego typu problem jest trudny do rozwiązania w sposób manualny, ponieważ wrzeszczący dupelek utrzymuje dystans dwóch metrów od przedstawicieli rasy ludzkiej. Podobno najlepszym tu sposobem jest zastosowanie krówki mordoklejki albo celny rzut mirabelką.

*2. Romantyk*

Wydajesz pół swej pensji na najlepszą karmę, kupujesz mu najdroższe zabawki, umawiasz go na randki z najpiękniejszymi sukami na osiedlu, a on i tak w przypływie wdzięczności odbędzie wyuzdany akt seksualny z Twoją nogawką. A żeby było ciekawiej zrobi to w obecności rozradowanych gości, a najlepiej – podczas finału Twojej wyjątkowo udanej randki...
512_437110b31fc111cocker.jpg


*#3. Amator zapachów*

Po długich godzinach okupionej krwią walki udało Ci się wepchnąć Azora do wanny i dokładnie go umyć. Kolejne godziny zajęło Ci suszenie psiej sierści. Niestety, pies ten, w przeciwieństwie do Ciebie, nie podziela zadowolenia ze swego czystego nadwozia i wykorzysta każdą sposobność, aby radośnie wytarzać się w czymś, co ma zapach odchodów, gnijących śmieci czy chociażby zdechłej przed miesiącem wiewiórki.
437111d0b2339ekemmerrys1b.jpg

Wracając do domu ze swym szalenie śmierdzącym i wyjątkowo szczęśliwym psem, szukać będziesz każdej okazji aby ominąć jakiekolwiek skupiska ludzkie (a i tak pewnie spotkasz sąsiada czy koleżankę z roku).

*4. Masakrator*

Nadpobudliwy piesek, daleki kuzyn diabła tasmańskiego. Kiedy tylko wyjdziesz z domu, Twój „najlepszy przyjaciel”, bazując na wiedzy zawartej w ostatnio zjedzonej książce o feng-shui, zrobi w Twoim domu małe przemeblowanie, dzięki któremu przywrócona Ci zostanie równowaga emocjonalna i wewnętrzny spokój... kiedy tylko odzyskasz świadomość i zażyjesz solidną dawkę Prozacu. Kto by pomyślał, że taki mały piesek potrafi zjeść pół kanapy i wyżreć dziurę w ścianie.
437114fe4244femessy.jpg


*5. Agresor*

W momencie gdy trwa dyskusja nad „groźnymi rasami” psów, nikt nie zwraca uwagi na prawdziwy przykład furii, wściekłości i czworonożnego wcielenia diabła rogatego. Mimo że kły małego pokurcza są nie większe niż jego mikroskopijny móżdżek, to biada Ci, jeśli chcąc pogłaskać to słodkie maleństwo wyciągniesz dłoń w jego kierunku. Twój oprawca z łatwością odgryzie Ci rękę na wysokości łokcia i poleci zakopać swój łup tuż za grządką z begoniami.
437118a7971a0c1.jpg


*6. Pies „mam wszystko w zadzie” kanapowy*

Leży na kanapie i leżeć tak będzie, nawet wtedy, gdy dom będzie właśnie okradany przez zamaskowanych złodziei (ba, taki kundel nawet nie zauważy faktu, że ktoś mu wyciągnął kanapę spod tyłka). Wstaje tylko i wyłącznie po to aby opróżnić miskę, ewentualnie aby opróżnić siebie na najbliższym trawniku (chociaż zawsze uważał, że kocia kuweta to całkiem niegłupie rozwiązanie).
512_437124907204a31.jpg


*7. Ślinomiot*

Kawał poczciwego psiska, posiadającego wrodzoną usterkę wynikającą z karygodnego błędu produkcyjnego. Niestety nawet na oficjalnej stronie tego psa nie znajdziesz łatki, która raz na zawsze problem rozwiąże. I tak też skazany będziesz na kapiącą z psiego ryja gęstą ciecz, która obdarzona własną inteligencją, mając za nic prawa grawitacji, zawsze dążyć będzie do tego, aby spocząć na Twej świeżo wypranej odzieży.
4371286fd28ee9bigdog.jpg


*8. Brzydal*

Człowiek, bawiąc się w wszechwładnego kreatora, stworzył kilka psich ras, których sam wygląd jest upiornym i niesmacznym żartem. Niektóre czworonogi mają np. oblicze nadętego, perskiego kota (czytaj – ich pyszczki wydają się być końcowym efektem bezpośredniego kontaktu z rozpędzoną do granicy dźwięku żeliwną patelnią).
512_437130e0f8f9ab1.jpg

Inne zaopatrzone są w odnóża o długości kilkunastu milimetrów, dzięki czemu przy odrobinie nadwagi sposób ich przemieszczania się przypomina próbę transportu wyrzuconego na plażę walenia przez grupę złożoną z czterech wychudzonych ekologów.
43713159ad509edachshund.jpg


*9. Sęp*

Jak wiadomo z podstawówkowych lekcji biologii, pies jest jedynym stworzeniem posiadającym dar wzrokowego dotyku. Dzięki temu zawsze kiedy zasiadasz do konsumpcji obiadu czujesz na sobie przeszywające spojrzenie, które najpierw przebija Ci skórę, a następnie w sposób wyrafinowanie precyzyjny robi poważne zamieszanie w Twoim sumieniu.
4371294cb8e2831.jpg

Głodnych nakarmić, powiadają – przypominasz sobie patrząc w arcycierpiętnicze oczy obrzydliwie spasionego pupila. Jak zwykle nie wytrzymałeś próby wzroku...

Mając na uwadze powyższe punkty, przemyśl decyzję o zakupie psa, a najlepiej zaopatrz się w …
437132f58c33c2teddybearhamster.jpg


...którego pojemność dysku twardego wynosi wprawdzie 12 kB, a przekaz danych pomiędzy interfejsem a jednostką centralną odbywa się z szybkością działania Poczty Polskiej, lecz mimo to pozbawiony jest błędów, które posiada pies.

Wzięte z: www.joemonster.org/(…)9_bledow_w_systemie_operacyjn…
  • awatar ptasiowa: Świetny tekst :) Uśmiałam się do łez. Mając 3 psy mogę powiedzieć, że tekst oddaje charaktery psów w 100% :D
Pokaż wszystkie (1) ›
 

zabka
 

“Chcieliśmy coś napisać... ale nie ma sensu...”



U nas to chyba kwestia czasu, kiedy pojawią się takie transparenty. ;)
 

 

Kategorie blogów